Tranquil

març 11th, 2010 No comments

Benvinguts, de nou.

Pensava en donar un nou ús al bloc, fa temps que no escric, l’estabilitat té les seves avantatges, també els seus inconvenients.

En qualsevol cas, relaxat i tranquil, però intentaré voltar més sovint per aquí, potser aquest bloc ha de canviar d’alguna manera, seguim pensant.

Simplement esperem a les sensacions, lleugerament abandonades darrerament.

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Actualitzem-nos

juny 11th, 2009 2 comments

Hola,

Molts mesos sense passar, molts dies desconnectat, però com quasi sempre, algú et recorda el bloc. Com quasi sempre en aquests casos, actualitzo el bloc, canvio l’estil, escric quatre coses, potser torno per aquí, en qualsevol cas, per a qui em llegeix, content de tornar a ser aquí.

Salut.

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Y detrás de la puerta número 3?

agost 21st, 2008 No comments

Y siempre hay un caracol…

Y me preguntan porqué lo pregunto cada vez, porqué me pongo nervioso antes de abrir la puerta, porqué sudo cuando me dan a elegir una puerta, cuando intentan cambiar la puerta por una caja…

Me emociona oir “Un caracol!”, aunque ya sepa que lo hay, me emociona oír, realmente, cualquier cosa.
Excepto nada.

Te eché de menos, lo sabes, me encerré esperando e intentando comprender.

Ya lo he hecho, decidí esperarte sin encerrarme, volví a ser yo mismo, volví a enamorarme, y quien sabe, si esta vez, si.

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Por, absurds de l’home

agost 19th, 2008 1 comment

Torno de vacances, uns dies per desconnectar, per relaxar-me, per deixar-me endur, per no planificar, per moure’m i deixar-me moure. Mil quilòmetres per un concert, on el concert era l’excusa, on tot, com sempre, surt molt millor del que pensaves, molt millor del que havies somiat, ara ja fa dos mesos enrere.
Tot és mou tan i tan depressa, i l’únic que no vull fer és parar-me, tinc por als canvis, ja ho sé.
Tornant a Madrid, tornant a Sitges, somric i torno a plorar.
Jornada de descans, treballem, fem-ho bé, descansa aquesta nit, David.

I continuo tenint por, a cada pas, cada nova sensació, cada somriure, cada llàgrima, cada bes…

M’agrada, no miro enrere, tampoc miro gaire endavant, miro, simplement, no m’atreveixo a respondre si tinc por perquè ella té por o perquè la tinc jo, absurds altre cop, por de ser feliç o por de recordar el que m’ha passat cada cop que ho he estat..

Quan et sents tan còmode, quan quasi sense conèixer sents que pots dir-ho tot, que pots fer-ho tot, que pots sentir-ho tot…, i tinc por, por de ser tan fràgil, por de sentir, d’emocionar-me, de llançar-me de cap com he fet altres vegades, de que aquesta, al igual que ara fa uns mesos i al igual que ja fa més de 10 anys enrere, desapareixi.

I, com d’altres vegades, tinc por d’allò que no entenc, tinc por de les reaccions que no espero, tinc, al cap i a la fi, por, por, por…

Quan deixaré de dir aquesta paraula?

Ja n’aprendré, al cap i a la fi, no pot sortir malament.

I seguim a un pam d’alçada, amb els peus a terra.

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Standby

agost 19th, 2008 No comments

Y cuando miro atrás, a veces me averguenzo un poco de mi mismo, cuando veo que ya he dejado de esperar una llamada, cuando veo que he dejado de llorar después de esperar a ver si esa vez respondías al teléfono, cuando decidí que el último mensaje era el último, cuando decidí coger y cerrar el libro después de unos pocos meses de espera, cuando dejé de soñar cada noche que hacíamos el amor, cuando dejé de masturbarme, cuando no necesitaba nada de eso.

Levanté los pies del suelo, cogí velocidad, entré en un modo de sobreexcitación y eufória, intenté coger lo mejor de mi mismo, cambiar lo peor, ordenarme, organizarme, sentir, no callarme nada, nunca, a nadie, volver a ser yo mismo.

He dejado de esperar una llamada, cuanto tiempo debería haber esperado?

Un par de meses más?, quizá…

Solo habría bastado un mensaje para que lo hiciera?, quizá…

No voy a preguntarme nada de eso.

Y llegó un momento en el que no, no lo sabía, o ya no quería saberlo, o dejó simplemente, de importarme.

Echo de menos a la amiga, no a la mujer.

Y ahora que escribo, en cierto modo estoy triste, tiemblo, decidí dejar de fumar, no voy a tentarme con un paquete de cigarrillos y un mechero, no fumo simplemente, pero no quiero ni tan siquiera tentarme.
Dejé de amarte, y puedo decir tranquilamente que quiero verte, pero no voy a hacerlo, no quiero ponerme a prueba ahora.

Dentro de un año, si me dejan un paquete no le tendré miedo, supongo que quedar con vos entonces será igual de bonito.

Lo siento Haydee, pedí cualquier cosa, excepto nada. Sant Jordi fué el peor día que soy capaz de recordar, absurdo, estúpido, lo que quieras, però era el dia más especial que quería.

Nos vemos, llamame, el teléfono lo voy a contestar.

Y este és, otra vez, un mensaje para quien si me lee, Haydee, quizá pensarás que si después de 5 meses te he olvidado es que tampoco te he querido tanto, yo lo pienso ahora, podría haber seguido esperando tú llamada, dejé de hacerlo.

Empezé de nuevo, dejé todo para saber que quería, dejé todo quizá queriendo no tener nada que me atara en ningun sitio, ser capaz de salir, de marcharme, de sentirme más libre, de poder escoger lo que quería, de incluso, venir a por vos, ir donde fuera, dejé todo porqué hacía ya demasiado tiempo que nada quemaba dentro de mí.

Quizá si ahora, cuando miro

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Mai

agost 9th, 2008 No comments

Un mai, un per sempre, la més bonica de les frases, somric,

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Frágil

agost 3rd, 2008 2 comments

Y me siento tan frágil, tan sensible, tan débil, y soy tan fuerte a la vez.

Otro paso adelante, más de uno, realmente.


“Ni uno, ni dos, ni cuatro ni cinco, tres pasos :D

Ayer lloré, recuperando muebles, recuperando recuerdos, mirando a mi antigua casa, viendo todo lo que había construido, me llevaba un pedacito de mi vida, cerré otra página.
Sacar mis cosas del piso de Gemma, hacer números, repartir muebles, un ejércicio sano y correcto, bonito, que debería haber hecho hace tiempo. No había llorado al dejarlo, no había llorado al irme, todo era relativo, nada importaba entonces.

La sensación de perder a una amiga fué dura. No, no he perdido a ninguna. Nunca lo he hecho

Sigo sintiendo escalofríos, después de una de las mejores semanas que puedo recordar, sigo viviendo en un sueño, un sueño real, un sueño que intentaré que dure para siempre, una semana, un mes, una vida.

Sonrío, aunque no estoy acostumbrado a tener sueño, a estar cansado, a llorar como un niño, a estar con esa pequeña sonrisa, a poner los pies en el suelo, a ese dolor de estómago. Soy feliz, y no dejaré de pedir más.

Y por encima de todo, si algo he aprendido, es que nada, nada puede salir mal.

Ayer lloré, porqué con sonreír no había suficiente.

Es tan sencillo amar, cuando amas.

T’estimo, així de simple.

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Tens Possibilitats (IV)?

juliol 19th, 2008 No comments

Només volia saludar-te

Possibilitats, no n’he tingut mai, no hi crec.

Sensacions, increïbles.

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Somnis, records

juliol 19th, 2008 No comments

Oblidar Sitges per tornar a Sitges, la vida dona petites i curioses voltes, i juga curioses passades, recordes, compares, somies, i llavors tens por, tens por de repetir la millor història sense un final, de tornar al Març del 1998, de tornar al Febrer de 2008, de tornar a escriure, com abans, dos petits capítols que fan mal, els capítols més curts, més intensos, aquells que ara, més de 10 anys després, sóc capaç de recordar encara cadascun dels moments, aquells que no voldria morir sense viure’ls.

Oblidar el vi, el somni i la branca d’heura per tornar a somiar, canvien les cares, canvien les mirades, un altre somriure, tot és diferent, però el somriure, aquest si, millor, un somriure que no perdo, somriure, calfred, inspiro, ploro, segueixo somrient.

Lliure, estrany, bonic, diferent, em moc per sensacions, és el millor que tinc.

I com absolutament totes les coses, tot és molt senzill, l’estimo, així de simple.

I demà, demà serà un altre dia, el millor dia de la setmana, com quasi tots ho son.

Seguim caminant, un altre “Pasito pa’lante” (Margallona Rules) :)

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I demà?, no ho sé.

juliol 13th, 2008 No comments

Quan et deixes endur i no fas les coses bé, quan de cop, necessites una abraçada pensant en que t’has equivocat, o potser, en els absurds del dia, no passa res, no pot sortir malament, però hi ha moments en que fins i tot em costa de creure en les meves paraules.

Escollir el millor dia per jugar la pitjor carta, escollir el pitjor dia per jugar-ne qualsevol…

Una mala jugada no espatlla res, sempre fer el que cregui millor en cada moment, i quan el que creus millor és alhora el que vols fer, llavors la sensació és impressionant.

Si una cosa no puc fer avui, és deixar de somriure, amb mal d’estòmac i calfreds, buff.

Demà, ves a saber, però avui ha estat molt, molt bonic.

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